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最能逗女生笑的笑话

时间:2020-03-27 19:02:47浏览:4

1、一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦,结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来!

2、一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,看完转发不难办,手指疾走快如电,转回给我我也愿!

3、从垃圾堆里捡回一窝小狗,被爆批一顿,家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了!搞一窝狗,你是想带领它们一起造反吗!

4、寻人启示:一身破烂,二目无神;三餐未进,四肢乏力;五音不全,六神无主;七窍流血,八方流浪;九死一生,十分像你!

5、拿起电话,却又放下,不知现在的你,是否仍将我牵挂。你已飞黄腾达,有士兵站岗,狼狗护驾,面都见不到一下。只好短信给你发:好好改造,争取减刑!

6、夫妻两个争遥控器。丈夫:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱,反击道:你从来没踢过足球,为啥要看足球比赛?

7、两口子打得正热闹,**接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,**:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!

8、醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路。

9、请你把九匹马平均放到十个马圈里,并让每个马圈里马的数目都相同,怎么分?答案:把九匹马放到一个马圈里,然后在这个马圈外再套九个马圈!

10、寒意悄然来临,因为你的可爱特别对你交待,外出注意保暖,以防甲流搞坏,睡觉把头露外,别把猪头闷坏,没事叼根骨头,听说这样补钙!

11、你以为你躲起来,我就找不到你了吗?没用的,不管在什么地方,你身上总有一种吸引别人注意的气场,你也不是不知道,这么久不洗澡,那味儿会很大的!

12、人生就像是一个茶几,上面摆满杯具,当我们认为自己跳出一个杯具时,却掉进另外一个杯具,若你没有跳进另一个杯具,那恭喜你,你掉下茶几了。

13、圣旨到:奉天承运,皇帝诏曰:因你貌若天仙,后宫佳丽三千不及你眉毛一掀,昭君自愧不如挥泪北迁,皇帝圣明特招你三月八日进宫与之吃饭聊天,钦此!

14、你每天起早贪黑地工作,目的只是为我们送甜蜜,这是一种何等高尚的行为啊!我要谢谢你,如果没有你的辛勤付出,哪来我们的甜蜜,谢谢你,蜜蜂!

15、有人说你,白天像教授,晚上像禽兽。我看他们错了,因为晚上你脱了衣服是禽兽,白天你穿上衣服也不是教授,是衣冠禽兽!

16、花儿开了又落了,鸟儿来了又走了,记得当年年纪小,都爱谈天都爱笑,拍拍手弯弯腰,我们曾把那皮筋跳,年少时的朋友,不顺的时候想想皮筋吧。

17、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡**。

18、有一个人,在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密,就趁着似醒非醒的时候,赶紧写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!

19、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。你真的是在我眼前吗?你真的在我眼前呼吸说话笑着吗?

20、林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱;人终有一天都会破碎,而你的破碎在于我太想吃核桃了。

21、老虎读三国后去抓猪,见猪窝无猪:空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊:苦肉计!忽又见到你大喜:呦呵,还有美人计!

22、进入课堂,不如上网;聊天种菜,偷菜风光;昼夜游戏,网恋真忙;名曰交友,骗钱入囊;人肉搜索,彻底曝光。

23、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!

24、与你擦肩而过,有一种感觉让我心跳加速,仿佛身上某种东西已被你勾走,在你即将要离开的一瞬间,我才反应过来,于是我大喊一声:小偷,别跑!

25、赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

26、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!

27、温度高了,知了叫了,聚会少了,日子淡了,通讯好了,传情便了,铃声响了,祝福来了,借夏天的口,祝福牵挂的你,愿你事事如意。

28、现在这个社会竞争大,人人都忙得跟陀螺似的停不下来,有压力和不满是正常的,为了让你发泄压力,我豁出去了,来吧!发泄吧!用你的钱狠狠地砸我吧!

29、我考虑了很久,还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块,看着你露出鲜红的肉,然后张大嘴巴狠狠咬上一口,再一口。哇!这西瓜真甜!

30、精神病院,一病人对医生说:我是教皇,你们都得听我的!医生:谁说的?病人:上帝说的。他刚说完,旁边一病人跳了起来:我没有说过!

31、好消息,好消息,真是天大的好消息,我刚听说,就立马向你报喜来了,你要请客哦,你的身价又涨了,真的,新闻都播了,肉价又涨了!

32、听说你没有短信功能,所以发这条短信实验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复;我有了,是你的!

33、你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯;你不是香烟,我不是火柴,再摩擦也出不了火花;你不是时间,我也不是岁月,再蹉跎也到不了天边。

34、外面下着雨,点点滴滴;天空飘着云,云里雾里;抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁,流着口水,淌着鼻涕,哇塞,多么像小时候的你!

35、用刀子捅死你,我怕见血;毒死你吧,假药太多;电死你吧,电费太贵,淹死你吧,没准你还会游泳。算了,我还是想死你吧!

36、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。

37、经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托。经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!

38、伸出左脚,把烦恼绊倒,伸出右脚,把忧愁踹跑,找个笼子,让幸福无处可逃,找副绳索,把健康缚牢,再拿手机,把思念编好发给你!

39、一小伙娶妻贺客盈门,晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散,新娘曰:谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,春宵一刻值千金!

40、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:这道菜不错,与我们的西餐十分相似。

41、阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。

42、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像月一样浪漫,你像日一样热烈,你像牛一样健壮,你像海一样宽容,总之,一句话:你没有一处像人!

43、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗,走过南,闯过北。厕所后边喝过水,火车道上轧过腿,还和小猪亲过嘴,看啥看,亲你咋地!

44、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?答案:地图上爬。上课铃声都响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?答案:上的是体育课。

45、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。

46、你的头发是天上的银河,你的眼睛是天上的月亮,你的脸就应该是那晴朗的夜空,因为你那青春的标语布满了天空,小样,青春痘还真多!

47、你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?

48、某男费了九牛二虎之力,给心仪的女生写好一封情书,他在最后添上:我答好这份考卷,静候你的录取通知!回信来了,信上只有四个字:名额已满!

49、近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!

50、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!

51、一胆小病人被推进手术室,他要大夫护士把口罩摘下来,大夫说不行这违反规定,病人一听急了说别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?

52、你有没有在去年今日收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上把手机丢进水中泡一天。

53、我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分年又天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子下下辈子都还要继续说:我爱你!

54、人生的成功不在于拿到一幅好牌,而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静,精神便得永恒。朋友,给自己一个微笑吧,这样你将看到太阳每天都是新的。

55、你最近表现不太好,和我联系有点儿少,你得给我道个歉,然后请我吃顿饭,否则电话号码墙上见,前面写上征婚热线,后面加个条件不限,你看着办吧。

56、夏季空调省电攻略送给你,我多年的经验,是朋友才告诉你:第一步,找到空调电源;第二步,拔掉电源;第三步,检查效果,看,电表转慢了吧。

57、有天,我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下,问我:那么紧张干嘛。我回答:没啊!我不紧张啊!老总说:不紧张你干嘛坐茶几上。

58、一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见你呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢!

59、遇到你是我的宿命,真的。丝袜是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的呢喃:要钱还是要命?

60、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!

61、你念或者不念我,我的心都在你那里,不离也不弃。你跟或者不跟我,我的信念都坚定不移。来我这里,或让我去你那里。请客买单,心中喜欢。

62、如果你是空中鸟,那我是一支**。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!

63、近期雌鸡化雄,此乃凶兆。于是吾夜观天象,发现北斗南移,天狼耀青光,西北有獐气缭绕。我掐指一算:大事不好!今天夜里,你要尿床!

64、好消息:新婚姻法规定,一女可以找四个老公。一个挣钱,一个干家务,一个跑外交,最后一个负责夜生活,三月八日起正式执行。

65、军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!齐步走!

66、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。

67、注意:这是一条最新的高科技短信,内嵌一张照片,照片中人马脸蒜鼻,盆口龅牙,乃是史无前例之暴龙相,观看方法:将手机关机,置屏幕于双目正前方。

68、什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

69、女子择偶观:帅哥诚可贵,中年价更高,若有富翁在,两者兼可抛。剩女择偶观:房子车子靠边站,丢了西瓜拾芝麻,市场行情大掉价,你说咋办就咋办!

70、亲爱的老婆,还记得我们年青时快乐的时光吗,很久没送花给你了,你一直为家操劳着,我在这用短信送一束花给你,老婆你辛苦了!

71、赤兔马因能日行千里,成为关羽的坐骑;白龙马因得观音菩萨的点拨,成为唐僧的坐骑;你虽然没那么厉害,但能成为阿凡提的坐骑,还是很不错滴。

72、蝴蝶袖配罗圈腿,高跟鞋配短裙美,织女一生牛郎随,八戒爱把嫦娥追,帅哥通常配靓妹,爱情需时尚,幸福要完美,大步天鹅追!赶快行动吧!癞蛤蟆!

73、你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!

74、阿勇向阿明讨教经验:你什么办法把她追到手的。阿明:她开了个茶馆,我天天去,就这样。你也可用这招呀!阿勇:唉!我只有一颗牙了。

75、二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天下都不怕!

76、出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过,那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:理性点!

77、做人一定要注意:一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊,没看懂啊!你这一辈子就是吃了没文化的亏啊!

78、歹徒用枪指着出纳员的头:把钱给我拿出来,不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆,歹徒不经意看了一眼闭路电视道:咦,还是现场直播呐!

79、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的!

80、看着你一天比一天消瘦的身躯,我难受得吃不下睡不着,我求求你了,别再瘦下去了,如果你再继续这样瘦下去的话,别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!

81、带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

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